Die Sonnenstrahlen der vergangenen Tage – nach der langen, trüben Regenzeit – waren so richtig wohltuend, so Gute-Laune-machend, Lebensgeister-weckend.
Und als mir gestern die Sonne ein Schattenblumenbild auf den Boden meines Arbeitszimmers malte, musste ich es sofort fotografisch festhalten, denn diese scheue Blumensorte ist nur kurzblühend.
Schon nach wenigen Minuten war sie nicht mehr da.
Dafür hat aber meine kleine Freude an ihr länger Bestand.
Bis die Tage!
Fehlbar sind immer nur die Anderen!
Zu diesem Thema hat Gerhard Mersmann etwas sehr Lesenswertes in seinem Blog form7 geschrieben:
Beim Lesen dieses Beitrags wurde ich spontan an eine Begebenheit aus meiner Kindheit erinnert, die zeigt, dass sich auch schon ganz kleine Menschen gern unschuldig geben…
Einer meiner Schulfreunde hatte einen kleineren Bruder, der sich beim Spielen mit einem anderen Kleinkind namens Eugen fürchterlich in die Buxe gemacht hat – damals gab es noch keine hermetisch gegen Düfte absperrende Pampers…
Die Buxe war bis zu den Hüften voll. Es roch nicht gerade „nach Äpfeln und Nüssen“.
Als die Mutter den Kleinen fragte, warum er denn nicht Bescheid gesagt hat, dass er „Groß“ muss, zeigte der auf seinen Spielfreund und behauptete kackfrech:
„Ich war das nicht. Das war der Eugen! Der Eugen hat in meine Hose gemacht!“
Tja: wat willste da machen?
In meinem (Rück-)Spiegel sehe ich manchmal das Kind, das immer gern den Klassenclown gab, weil es damit ablenken konnte von dem, was es nicht hatte, nicht konnte, oder nicht war, oder weil es einfach auch nur „dazugehören“ wollte – und das schon damals davon träumte, einmal Schauspieler zu werden, oder etwas anderes Großartiges. Hauptsache, es löst Bewunderung aus bei denen, die ich selbst bewunderte.
Einige von ihnen habe ich nach Jahrzehnten wiedergetroffen und dabei erkannt:
ich hätte den Clown damals gar nicht geben brauchen.
Lo
Wintergedanken eines Froschs.Es blickt der Frosch weit in die Fern
und sucht den Frühling, den so gern
er mag – mit all dem bunten Frühlingsglück.
Doch – kommt dann nicht auch der Storch zurück?
So blickt er – ihm wird bang und bänger:
Dann doch den Winter lieber länger!
„Wenn die Haare weiß werden,
werden die Erinnerungen grün…„
Stimmt.
Vor einiger Zeit kam mir die Idee in den Sinn, doch im Internet nach meiner alten Fibel aus meinem ersten Schuljahr 1957 in Gelsenkirchen-Erle zu suchen, weil mir zwei Gedichte – oder Sprüche – daraus mein Leben lang in Erinnerung geblieben sind.
Das eine, unvergessene Gedicht ist dieses vom Puppendoktor. Und ich gebe es zu: ich würde es heute bestimmt nicht mehr kennen, wenn es nicht mit „Doktor Pillermann“ beginnen würde. Das war für uns kleine I-Dötzchen ein großer Spaß! Wir sprachen den Namen auch immer nur ohne das letzte „r“ aus und kicherten in uns hinein, wenn es in der Klasse wieder einmal vorzulesen war:
Puppendoktor
„Ach, lieber Doktor Pillermann,
sieh dir doch nur mein Püppchen an;
drei Tage hat es nichts gegessen,
hat immer so stumm dagesessen.
Die Arme hängen ihm wie tot,
es will nicht einmal Zuckerbrot.
Ach, lieber Doktor, sag mir ehrlich,
ist diese Krankheit sehr gefährlich?“
„Madam, Sie ängstgen sich noch krank!
Der Puls geht ruhig, Gott sei dank;
doch darf sie nicht im Zimmer sitzen,
sie muß zu Bett und tüchtig schwitzen;
drei Kiebitzeier gebt ihr ein,
dann wird es morgen besser sein!
Empfehle mich!“
***
Das andere, was mir aus diesem Buch unvergessen blieb, ist eher ein lustig klingender Spruch, den ich immer noch gern bei passender Gelegenheit anbringe:
„Täte ich ein Tute haben,
täte ich mit der Tute
so lang tuten,
bis die Tute nicht mehr tuten täte.“
Irgendwo fand ich zwar ein Angebot zum Erwerb dieser alten Fibel, allerdings war mir der Preis dafür dann doch zu hoch, denn ich würde einfach nur gern einmal in diese Seiten schauen und mich erinnern wollen.
Je mehr alte Fibeln ich im Netz finden konnte, um so unsicherer wurde ich, ob es diese, wie oben abgebildet, denn auch wirklich war. Nur, wenn beides, der Doktor Pillermann und die Tute darin vorkommen würden, dann wäre ich sicher, dass es die Richtige ist.
Aber die Erinnerung, die bleibt mir ja.
Und das mit dem weißen Haar, das stimmt auch.
Also: bis die Tage!
Auch, wenn es wie ein Werbeblock klingt: ich mag sie, diese Ruhrgebiets-Bücher „Vonne Ruhr“ – aus dem vermutlich weltweit einzigen Verlag mit echtem Taubenschlag (!) auffem Dach, so, wie es sich für unsere Region gehört. Mitten in Bottrop.
Und um Beides, Tauben wie Bücher („Schlach & Verlach“), kümmern sich Jott Wolf, Werner Boschmann, Joppa Hölzken, Wernfried Stabo und Werner von Welheim, die sich alle verdächtig ähnlich sehen, aber das ist eine andere Geschichte…
Zu den vielen Büchern mit Geschichten um das Ruhrgebiet, die fast ausschliesslich von Menschen, die irgendwie mit dem „Pott“ verbunden sind, geschrieben, gezeichnet und illustriert sind – ich durfte auch schon einige Male mitschreiben – veranstaltet der Verlag stets gern besuchte Leseabende, meist in Buchhandlungen der Region, wo die Leserschaft in gemütlicher Atmosphäre mit den Autorinnen und Autoren zusammenkommen, lauschen und plaudern kann.
Von vielen dieser Lesungen gibt es auch Videos, die im YuouTube-Kanal des Verlags VONNE RUHR zu finden sind .
Wenn Ihr also mögt, besucht doch mal den YouTube-Kanal von BÜCHER VONNE RUHR! Jeden Mittwoch und jeden Samstag folgt künftig ein neues Video über Ruhrgebietsliteratur, Ruhrgebietssprache und über dat, wat sonz noch so in unserem Ruhrgebiet läuft. Am besten: den Kanal abonnieren – kostet nix.
Und was mich besonders freut, ist, dass mein KÖTTELBECKENTRAUM aus Dezember 2020 *) auch dabei ist:
Also: viel Freude bei diesem und den anderen Beiträgen wünscht
In meiner Jugendblüte-Maienzeit konnte mir kein Rock-Konzert und keine Discothek laut genug sein. Vielleicht ist das auch der Grund dafür, dass ich heute nicht mehr besonders gut höre. Oftmals verstehe ich auch etwas falsch – manchmal zum Vergnügen meiner Enkel, aber häufiger doch zum Verdruss meiner Familie, wenn ich wiederholt nachfrage, was da gerade wohl gesagt wurde. Ja – und ich besitze auch Hörgeräte, die ich gern schone, indem ich sie meist in der Schublade belasse, weil ich der (zugegeben subjektiven) Ansicht bin, eigentlich noch gut genug zu hören.
Und obwohl ich zum Fernsehen „gute“ Kopfhörer trage, stelle ich fest, dass ich Filmen nicht immer folgen kann, weil die Dialoge von lauter Begleitmusik derat stark übertönt werden – oder beides, Sprache und Musik zu einem Geräuschbrei vermischt sind, dass ich nur ahnen kann, was da gesprochen wurde. Darüber klagen auch unzählige Menschen, die allerbestens hören können. Man kann auch nachlesen, dass zum Einen der Ton die ganz große Schwachstelle der heutigen Flachbild-Fernseher ist – und dass Filme heutzutage mit viel mehr Musik, Action- und Geräusch-Effekten produziert werden, als es früher der Fall war.
Ich finde es ehrlich gesagt unmöglich, dass man Fernseher verkauft, die schon ab Werk mit einem erheblichen Mangel behaftet sind, der nur damit beseitigt werden kann, indem man sich für viel Geld auch noch zusätzliche Lautsprecher (neudeutsch Soundbars ) anschaffen muss, damit man den Filmhandlungen auch akkustisch folgen kann.
Und weil ich mich nicht alleine ärgern möchte, habe ich bei meinem Protagonisten WILLI WUTTKE aussem Ruhrgebiet einfach mal „in ihm sein Wohnzimmer“ geschaut und aufgeschrieben, wie wie der das so erlebt. Und wie er Rache nimmt…
🎬
D R E H B U C H
WENN WILLI WUTTKE WÜTEND WIRD
ORT: Irgendwo im Ruhrgebiet
SZENE: Innen – Wohnzimmer – Gelsenkirchener Barock – Sonntagabend 20:23 Uhr
TV läuft – Tagesschau- Wetter – Minuten vor dem TATORT
PERSONEN:
WILLI WUTTKE, Rentner, Bauch, weißes Haar, Brille, Trainingsanzug, karierte Filzpantoffeln,
ELSE – seine Ehefrau, gutmütige, freundliche Erscheinung, etwas mollig, Kittelschürze
WILLI kommt mit der Zeitung vom Klo, schlurft zum Sofa, greift nach der Fernbedienung, hält sie fest, lässt sich plumpsend aufs Sofa fallen.
WILLI (sieht den Rest der Wettervorhersage)
„So ein Scheiß! Für morgen is immer noch Regen angesacht.
Gut, datt ich nich mehr anne Schüppe muss.
Else! Bisse inne Küche? Denxe an dat Bier?“
TATORT – Vorspann – Musik
ELSE – kommt aus der Küche, eine geöffnete Bierflasche in der Hand
ELSE
„Hasse kein Glas? Kärl, datt Du immer ausse Pulle trinken muss!
Leg wenichstens ne Zeitung drunter, damit der Tisch keine Flecken kricht!
Samma: mit wem is dat heute?“
WILLI
„Aus Dortmund, mit dem Bekloppten mittem Parka – aber irgendwie is der toffte.
Schade, datt die eine Blonde nich mehr dabei is.
Hamse ja sterben lassen…“
Tatort beginnt – ein Mann liegt tot am Boden einer stillgelegten Industriehalle.
Musik – Autogeräusch – Bremsen – noch mehr Musik – Autotüren schlagen zu – Musik
Willi und Else schauen auf die Flimmerkiste, aus der sich laute, schneller werdende Musik mit den Dialogen des Kommisars und der Spurensicherung zu einem Einheitsbrei vermischt.
TV – TON:
MUSIK – dramatisch ansteigend – „Weiss m.. sch ws Genau….“ – MUSIK –
„Wie lange?“ – MUSIK – „SSt nch de Ob..“ – MUSIK –
„dukt.. MUSIK – „on!“ – MUSIK- ,,um wen es“ – MUSIK – „handelt!?
MUSIK – „.. Papiere! – PAUKENSCHLÄGE –
WILLI
„Samma Else: wat hat der gesacht?“
ELSE
„Opper keine Papiere hatte, der da tot is, glaub ich.
Mach doch ma lauter, dann versteht man dat vielleicht besser!“
Willi drückt die Fernbedienung.
ELSE
„Maaaann, donnich soo laut!
Mach ma wat leiser, da wirsse ja rammdösich!
Willze die ganze Straße aufwecken?“
WILLI
„Nee, aber ich will verstehen, wat die da sagen!
Is doch Scheiße, die mit ihrer bekloppten Musik dabei!
Mach ich et lauter, ist das Geplärre auch lauter,
mach ich et leiser, versteh ich nix, wat die sagen!
Is doch wat für´n Arsch!
Und dat is doch kein billigen Apparat, den wir gekauft haben!“
ELSE
„DU hast den doch ausgesucht, der konnte Dir ja nich groß genuch sein!“
WILLI
„Komm, Else – hör auf, dat bring doch nix.
Gezz sei ma ruhich!“
Kurze Pause, Willi trink sein Bier aus der Flasche.
WILLI
„Hömma: hast Du gezz verstanden, wat die zu dem gesacht hat?“
ELSE
„Nee, die Musik is einfach zu laut – und die sind am Nuscheln!“
WILLI
„Boah, ich wird bekloppt! Wenn ich Musik hören will, dann mach ich mir dat Radio an. Für sowatt brauch ich keinen teuren Fernseher – verdammte Scheiße!“
Gezz is auch noch mein Bier alle!
Komm – bleib sitzen, Else, ich hol mir ne Neue ausse Küche,
hab sowieso nix vonne Handlung mitgekricht!
Und für sowatt zahlste auch noch Gebühren!
Die haben doch alle ein Ei am wandern!“
(Geht fest auftretend in die Küche. Wütend.)
Else sitzt und hält sich eine Hand hinter das Ohr, um besser den Film hören zu können.
WILLI (kommt aus der Küche mit eine Bierflasche)
„Und? Is irgend watt Neuet passiert?“
ELSE
„Ja, da kam son schwatter Wagen mit zwei Kerle umme Ecke,
die haben mit irgendeinem telefoniert, aber, genau weiss ich dat nich,
watt die gesacht haben.
Mitte ganze Musik dabei hab ich dat nich richtich verstanden,
irgendwatt damit, datt der Tote wat bei sich haben könnte,
wat nich gut für die Gängster ist, wenn die Polizei dat findet.
Aber watt dat sein soll, konnt ich nich hör´n.!“
WILLI
„Weisse wat, Else? Mach die Scheißkiste aus, dat is doch allet Kokolores!
Da gibbse viel Geld für so´n Trümmerhaufen von Flach-Fernseher aus,
dann kassieren se auch noch Gebühren für sonnen Film-Schrott,
dene nich verstehss, weil se zu doof sind, dat so hinzukriegen,
datte auch mitkriss, watta gequatscht wird!
Die haben doch als Blagen früher zu nah anne Mauer geschaukelt!
Am liebsten würd ich die Kiste umtauschen, weisste dat?
Und weisse, wat das Schlimmste is?
Die verkaufen gezz sogar so Extra-Lautsprechen für Fernseher!
Früher waren in jedem Apparat auch vernünftige Lautsprecher drin.
Nee Du! Ich hab die ganze neumodische Scheiße so gefressen!
Ich hol die Axt und klopp dat Scheißdingen kaputt!
Und dann fahr ich nache GEZ, und mach aus der Gebührenbude ´ne Achterbahn!!
Dat wär´mal ein richtigen TATORT!
Aber mit sowatt von Musik!
Kannze glauben! Verdelli nommal!!!„
ELSE
„Willi – gezz beruhich Dich doch mal!!“
WILLI
„Weisse wat, Else?
Ich brauch erst mal ´nen Kurzen – und weisse wat ich dann mach?
Dann leech ich mich inne Furzkapsel und penn´!
Und morgen tausch ich die Scheißkiste um.
Rache is Blutwurst!
So! Fettich!“
Nimmt nen Schluck aus seiner Bierflasche, stellt sie auf den Tisch – neben die Zeitung, was Else sieht und mit einem vorwurfsvollen Blick quittiert, wischt sich mit dem Handrücken den Schaum vom Mund, streift die nasse Hand an seinem Hemd ab, unterdrückt ein Bäuerchen, weil Else immer noch vor ihm steht, dreht sich um und geht ins Schlafzimmer.
x-x-x-x-x S C H N I P P x-x-x-x-x
Hollywood kann kommen.
Gezz mal ehrlich:
isset nich komisch, wenne gefragt wirss,
oppe auch gut “rübergekommen” biss, in dat neue Jahr?
Na, logo, bisse rübergekommen!
Wahrscheinlich haben et sogar alle geschafft.
Jedenfalls kenn´ ich keinen, der da noch im alten Jahr hängen geblieben is,
et sei denn, er hat Silvester nich überlebt.
Ja, und dann is man ja gespannt, wat dat neue Jahr wohl so bringt…
Wie?
Dat Jahr?
Dat bringt wat?
So, wie der Weihnachtsmann?
Oder eher so, wie Amazon?
Amazon bringt nämlich nur dat, watte auch selbs bestellt hass.
Meistens jedenfalls.
Ob dat allerdings so, wie bestellt geliefert wird, dat is ´ne andere Frage.
Aber nur darauf warten, datt dat Jahr wat bringt, dat is zu einfach!
Und so is dat auch mittem neuen Jahr.
Da musse Dich schon en bissken selbs drum kümmern,
datte ordenlich Lebensfreude und richtich Spass im neuen Jahr kriss!
Also – Arsch hoch, runter vom Sofa!
Dat Jahr is jung – lasst uns wat draus machen!
Aber wat richtig Schönet!
Froos Neuss!
Euern
Hier auch zum Hören:
„Arsch hoch!“
Auch 2024…
…nix umkommen lassen!
Isset nich so? Wat in den letzten Tagen so an Glückwünsche durche Gegend schwirrt:
die ganze Luft is davon richtich am Flimmern:
„Allet Gute für´t Neue Jahr!“ – „Viel Glück für 2024!“
„Happy new year!“ – „Froos Neuss!“ – „…und gesund bleiben!“
„Zufriedenheit!“ – „Allet Liebe!“ – „Komm gut rein!“
„366 glückliche Tage! – Hömma: is `n Schaltjahr!“
Ja, da kann dat neue Jahr ja nur richtig gut werden.
Eigentlich dürfte bei so viel Glückwünscherei nix mehr schiefgehen, oder?
Ich freue mich ja, datt ich von Natur aus nich mit Pessimismus ausgestattet bin, für sowatt hatten wir früher kein Geld, und heute sehe ich ja, wat et denen einbringt, die ihn haben und ihn immer mit sich rumschleppen und versuchen, andere damit anzustecken. Die lassen nix Gutet zu, schützen sich mit ihrem Misstrauen so erfolgreich vor Spässken und Glück, datt se am Ende damit alleine bleiben. Mit der Genugtuung, datt se zumindest Recht mit Ihrer Einstellung behalten haben: et gibt kein Glück.
Aber gegen ein kleinet bissken Skepsis is ja nix einzuwenden, und darum hab ich gedacht, et könnte nich schaden, dem Glück ein bissken entgegenzugehen, damitt et et leichter hat, mich zu erreichen.
Und dat is auch gar nich schwer, et sei denn, man hat keinen Supermarkt in der Nähe, bei dem et All-die guten Dinge für´n kleinen Preis gibt, so wie hier bei uns im Ruhrgebiet:
Ich hab sofort erst mal eine Pulle davon für mich gesichert.
Aber auch nur für den vermutlich unwahrscheinlichen Fall, datt dat mit der ganzen gegenseitigen Wünscherei möchlicherweise eventuell unter Umständen nich klappen sollte. Wat ich aber nich glaube. Dat wird schon…!
Also!
Kommt einfach gut rein, und seht zu,
datt Ihr auch schön glücklich drin bleibt, im neuen Jahr!
